Они не любят, чтобы их спутницы были одеты, как топ-модели, разве только они топ-модели и есть. Воздержитесь от остромодного стиля, но не впадайте и в другую крайность. Не эксперементируйте с одеждай: стоит ли надевать новое платье, не испытанное в деле и не проверенное на возможные побочые действия? Взять хотя бы этот милый костюмчик из 100% синтетеки, который, по отзыву продавщицы, "совершенно не мнется". Это чистая правда, но все дело в том, что синтетика стимулирует не столько любидо мужчин, сколько потовые железы, и вы рискуете взмокнуть за долго до возникновения стоящего повода... Осторожнее с тканями, которые могут вызвать зуд: только представьте себе, что вы будете почесываться при всем честном народе, как неврастеничка, страдающая тиком. И потом, признайтесь(хотя бы себе), что на самом деле вы одеваетесь с единственной целью - что бы он вас раздел. Следовательно, ваша одежда должна легко сниматься. Ни каких частоколов пуговиц, скрытых застежек, блтинок на шнуровке (еще ни кому не удалось убедить ни одного мужчину в элегантности ортопедической обуви). Многослойные одежды оставьте цыганским плясунам, если, конечно, вы не увлекаетесь стриптизом, как героиня Ким Бессинджер в фильме "9 с половиной недель". И не надевайте пояс непорочности, от которого вечно теряете ключи. Идеальная одежда - маленькое черное платье (отверстия для рук и головы, застежка-молния и ни каких подвохов), в котором вам уже случалось хаживать на свидание. На ноги наденьте туфли-лодочки, не новые, но и не растоптаные, главное - хорошенько их почистить